je vais essayer

je vais essayer






c'est mon premier blog alors je sais pas trop si je vais y arriver...




Je tiens a rester anonyme, tout d'abord parce que j'en ai envie , et puis parce que tt ce que je vais écrire ici, je n'en ai jamais parlé aussi ouvertement...

J'ai juste envie que ceux qui ont les mêmes problèmes que moi ne se sentent pas seuls, comme moi je l'ai été tro lontemps...





Résultat : cela fait 3 ans que je suis tombée dans le cercle infernal de l'anorexie / boulimie
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# Posté le dimanche 25 novembre 2007 04:30

Modifié le lundi 26 novembre 2007 04:13

Explications

Explications


Il faut quand même que j'explique un peu ce que je vis tous les jours à ce qui ne connaissent pas...
Quoi que maintenant on en parle beaucoup et d'un côté ça m'énerve un peu parce qu'on est toujours considéré comme des extraterrestres, comme des petites princesses pourries gatées qui font leurs caprices...



L'anorexie c'est quand tu ne manges plus...
Bien souvent tu ne manges plus pas parce que tu n'as plus faim mais parce que quand tu te regardes dans la glace tu te trouves énorme...
Tu perds alors énormément de poids,
tu deviens complètement obsédé par tout ce qui touche à la nourriture...
Tu te fixes des objectifs : "cette semaine je dois perdre un kilo", puis 2, puis 3...
Sa n'en fini jamais...
Tu n'est jamais assez mince... ou plutôt assez MAIGRE

Tu te mets a compter toutes les calories de TOUT ce QUE tu manges et bien souvent ton but est de ne pas dépasser les 500calories par jour...
Tu supprimes tous les aliments gras, sucrés, salés...
Ce qui veut dire plus de bonbons, plus de gateaux, plus de charcuterie, plus de plats en sauce, plus de pâtes ou de riz, plus de gateaux apéritifs, plus de glace ou de dessert, plus de resto ou de mcdo entre copines ou en famille... et puis même plus de viande...
PluS rien à part des fruits et des légumes, de l'eau ou du café...
A la fin c'est plus rien du tout...

Au départ tu fais un régime parce que t'as peut être pris un peu de poids ou parce que tu es un peu "enrobée".
Et puis ça marche, tu maigris!
Alors tu veux prendre un peu de "marge" et tu maigris encore un peu plus.


Là commence les complications :

tu n'as plus tes règles, tu ne dors plus, tu a tout le temps froid...
tu es sans cesse angoissé, énervé ou fatigué...
tu n'as plus envie de rien, plus envie de sortir, parler, voir des gens...
tu perds tes cheveux, tu as souvent mal au ventre et à la tête...
ton coeur bat anormalement vite ou lentement...
tes mains sont tout le temps gelées, tu n'arives pas à te réchauffer...
tes dents jaunissent, tu n'as plus de muscles et rien que de monter les escaliers ou de faire les boutiques tu as mal partout...

TU TE PESES tous les jours et si tu as pris 100gr tu pètes un cable!
et tu te jures que aujourdui tu ne mangeras pas, que tu vas devoir perdre encore 1kg pour te punir.

Quand vient l'heure du repas, l'angoisse monte parce que ça fait des heures que tu tournes en rond, parce que t'as trop faim.
Mais quand ta mère posera un plat de lasagne sur la table,tu ne risques pas d'en manger, tu va alors encore rentrer en conflit avec elle..
Le dimanche quand tu vas manger chez ta grand mère, tu essaies de tout faire pour ne pas être là mais si t'as pas le choix, tu vas stresser toute la matinée parce que tu vas devoir manger les bons plats bien caloriques...


Le pire reste a venir...
Parce qu'il arrive un moment où tu vas forcément craquer...
Parce que de te priver trop lontemps tu vas lacher prise...
Tu vas commencer par manger un carreaux de chocolat, puis 2, puis 3... pui la tablette carrément... Là tu sais plus comment faire parce que tu te vois prendre 10kg d'un seul coup et devenir énorme... Alors tu vas forcément essayer d'éliminer tout ça.
Au début de ta maladie, tu vas aller courrir a fond pendant 25min qu'il pleuve, neige ou qu'il fasse 40°c en plein soleil...

Puis après, tu vas découvrir que tu peux te faire vomir...

Là je crois vraiment que c'est le pire de tout...
La tête au fond des WC , les doigts dans la gorge et tu rejettes tout ce qui a pu s'introduire dans ton petit estomac...Jusqu'à ce qu'il n'y ait plus rien, plus rien du tout...
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# Posté le dimanche 25 novembre 2007 04:58

Modifié le lundi 26 novembre 2007 07:31

Le péché mignon tout plein...

Le péché mignon tout plein...
ça l'air bon non?!!!



Oué, ben moi ça je peux pas en manger parce que d'abord ma tête me dit que je vais grossir et puis parce que je peux pa en manger qu'un seul....
Non je peux pas parce que ça va déclencher ce que j'apelle une crise, je vais en manger tellement qu'après je vais devoir aller me faire vomir...


Je sais très bien ce que vous pensez, "ça craint !!" mais j'y peux rien, enfin pour l'instant j'y arrive pas...
J'essaie, croyez moi, j'aimerais redevenir comme avant et n'avoir jamais commencé cette m****....
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# Posté le dimanche 25 novembre 2007 05:12

Modifié le lundi 26 novembre 2007 07:37

Parler un peu de ce qui m'arrive....

Parler un peu de ce qui m'arrive....
Je vais vous raconter tout au long de ces pages un peu tout ce qui me passe par la tête, comment je vis tout sa... je vais aussi essayer de vous faire partager ce que j'aime et vous raconter mes quelques moments de joie!


Ce dont j'ai envie c'est de montrer a toutes ces filles, je sais qu'il ya des mecs aussi (sorry) , qui vivent la même chose, eh ben qu'ils sont peut être pas tarés parce que pour moi aussi c'est l'enfer...

Ce que je veux, c'est pouvoir trouver des gens qui vivent la même chose que moi, pour que j'essaie de voir aussi que je suis peut être pas complètement tarée...

Ce que je veux aussi c'est qu'on s'abstienne de me faire des commentaires désagréables, parce que l'on est jamais à l'abri de rien dans la vie, que ce soit de mes problèmes ou de beaucoup d'autres
(parce que je sais très bien qu'il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup d'autres problèmes dans la vie...)



Alors à tous ceux qui ont des problèmes aussi, que ce soit de tous sujets, je vous encourage à ne pas faire comme moi et à en parler....
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# Posté le dimanche 25 novembre 2007 05:20

Modifié le lundi 26 novembre 2007 07:48

............

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Parfois, souvent, tout le temps... je me sens si seule dans cette vie, dans ma vie...

Je lève la tête, je regarde les gens, mes amis, ma famille
J'analyse ce qu'ils ont, ce qu'ils font, ce qu'ils réussissent

Je les écoute me raconter leurs problèmes, leurs joies, leurs opinions
Je les conseille, leur donne mon avis ou plutôt celui qu'ils veulent entendre

Je leur transmet le peu de force et de soutien que je possède pour les aider à avancer

Je les attends, juste pour me sentir rien qu'un tout petit instant exister.

Mais qud je réfléchis, quand je me replis sur moi-même et que je fais MON inventaire,
Je réalise que moi, je n'ai rien, rien du tout...

Je n'ai pas de travail, j'ai lâché mes études, pas de permis, pas de famille heureuse, pas d'amis à qui je pourrais parler en toute liberté, pas de personnes qui me connaissent vraiment avec tous mes problèmes, pas de vraies belles histoires d'amour vécues, pas de rien...

Mais surtout, oh oui surtout, je n'ai pas confiance en moi, je me déteste, je ne m'accepte pas, oh non jamais, je ne m'en donne pas le droit...

Toute cette incompréhension je la reporte sur ce corps
Ce corps meurtri, démuni, maintenant très faible, qui subit MES injustices de MA vie
Il n'est que l'élément de transition entre moi et ma colère.

Plus j'arriverais à le posséder, le commander, le modeler, me jouer de lui...
plus j'aurais l'impression d'avancer et de gagner les étapes de la bataille que je me suis créée.
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# Posté le dimanche 25 novembre 2007 05:36

Modifié le lundi 26 novembre 2007 08:13